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搞笑的一句话发朋友圈说说,搞笑说说,1、以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。2、真的很幸运,很感激
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搞笑的一句话发朋友圈说说

作者: 香蕉说说网 发布时间: 2020年09月05日 21:52:07

1、以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。

2、真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。

3、不开心是最可怕的催老剂,你要做一个爱笑的小仙女。

4、都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。

5、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

6、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

7、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

8、腾不出时间谈恋爱的人,迟早会腾得出时间来相亲。

9、我不喜欢你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。

10、小时候写日记的时候,都会在末尾写上一句:啊,这真是难忘的一天啊。现在回过头想想,好像都忘记了!

11、树多了就有枯枝,人多了就有白痴。

12、公交车上妹子的头发胡了我一脸。

13、那个车站的男孩子挺俊的,于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

14、凭你的长相,根本不需要减肥,万一瘦了,人家就会发现你是真的丑了。

15、马上就要和学霸们有最萌成绩差了,想想还有点小羞涩呢。

16、作弊不要慌,逮着就要装。

17、自从用了黑人牙膏,牙齿白了,人黑了。

18、你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。

19、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情,游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

20、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

21、在花一样的年纪里,你却长成了一颗多肉。

22、假如我很有钱,我就不会再这里说假如了!

23、如果你主动一点,我们不光会有故事,还会有孩子。

24、失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。

25、我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖。

26、有一天,语文老师叫我们默写“帅”这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。

27、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

28、我可能是盐吃多了,闲的总是想你。

29、想谈恋爱了,大家快劝劝我。

30、给我未来的婆婆一个差评,发货太慢!

31、走别人的路,让别人无路可走,走自己的路,让别人跟着我走。

32、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。

33、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,导致你的黑眼圈那么重,皮肤这么差的!

34、把你怀里小熊给我,如果舍不得,你也给我吧。

35、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。

36、人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了偷你的表情包。

37、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

38、无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,嚼着零食,望着电视,抠着脚丫。

39、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。

40、天再冷也别劝女生多穿点,你要做的是自己多穿点,等到她说冷的时候,再默默脱一件给她穿。

41、减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。

42、昨天有人问我七夕一个人吗,废话不是一个人,难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

43、如果上课不能闭着眼,是否还能撑着脸。

44、这世上谁都没有资格喜欢你,除了我!

45、这个天气,冷得连放个屁都能用来烘手了。

46、天塌下来你顶着,我垫着!

47、你说你要和我共白头,我染完你又说我非主流。

48、小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要象爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。

49、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

50、一身臭汗味,我有我的滋味!

51、大中午约出去吃饭的真的是生死之交啊!

52、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

53、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

54、多么悲催啊,老年斑都有了,老婆还没有。

55、你说说你们,要女朋友有啥好,男人和男人结婚,就会有两套房两辆车了。

56、有人宠你是惊喜,自己宠自己是能力,往后余生,愿你有能力,也有惊喜。

57、别人装处,我只好装经验丰富。

58、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

59、有人问我为什么不回消息,我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口,我就是如此贴心一人。

60、名花已有主,锄头却无情。

61、平时好好学习还是很重要的,要不考试的时候都不敢把分抄高了。

62、不要等明天交不上差再找借口,今天就要找好。

63、现在早恋并不可怕,可怕的是你对异性失去兴趣了。

64、头可断,发型绝对不能乱,血可流,皮鞋不能不擦油。

65、每天最大的谎言是:今天要早睡,明天要早起。

66、天将降大任于斯人也,必先盗其QQ,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!

67、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。

68、你矮是终身的,我胖却是暂时的。

69、最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,平时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了!

70、劝您别去整容,还是早日投胎比较靠谱!

71、像我这么冲动的人,就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

72、生活不能给你的甜,或许我可以。

73、此人已是别人的猎物、谢绝勾引。

74、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,可是我忍住了,因为我怕你说没带,我笑出声来。

75、老妈说老婆贤惠,我看是闲得什么都不会!

76、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

77、我姓阮,因为特别喜欢吃糖,所以朋友们叫我少吃点。

78、今天就要见对方家长了,好紧张,毕竟是我先动手打他家儿子的。

79、乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。

80、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

81、那个时候我没有什么才华,就单凭长得帅,所以那个时候,喜欢我的人还挺肤浅的,所以现在呢,我就喜欢肤浅的人。

82、恋爱,在感情上,当你想征服对方的时候,实际上已经在一定程度上被对方征服了,首先是对方对你的吸引,然后才是你征服对方的欲望。

83、有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。

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